23.11.22

”Vi är inte skapta för att hitta oss själva i oss själva, av oss själva”

Vi är skapta att hitta oss själva genom att lära känna Gud, för att vi är Guds avbilder. Guds barn.

Vi är alla Guds barn.
Vi är alla av skaparen och genom honom kan vi låta han visa oss exakt vilka han har skapat oss till att bli.

Det är inte meningen att vi ska behöva själv-göra. Vår egen förmåga och kraft är inte tillräckligt fullkomlig och orubblig för det. Dvs självälska, självläka.
Självförtroende, självsäkerhet etc.
Det är Guds uppgift gentemot oss. Han älskar oss så att vi kan älska oss. Han läker oss. Han tror på oss och därmed tror vi på oss. Han vet vilka vi är och med honom kan vi vara trygga i vilka är.

”No rain
No flowers”

Det är nog lätt att få en bild av att allt blir guld, glädje och lycka efter vi valt Gud när man lyssnar till andras vittnesbörder och om hur deras liv förändrats. Så är det förstås inte alltid. Ibland finns det fortfarande saker som behöver läkas, sörjas för, plåstras om. Men vi är inte ensamma i någonting längre. Och vi tvingar inte fram någonting längre. För mig har det vart som att han trycker på en liten knapp som får mig att inse någonting, som låter mig gråta lite, vara i det lite, sedan är vi vidare. Jag gräver inte vidare i det. Och där emellan är färgerna klarare än vad dom var tidigare, och jag har någon som hela tiden, oavsett vad bär mig i det. Däremellan kan jag till skillnad från då få känna mig genuint glad, tillfreds och lycklig. Däremellan är det inte längre mörker utan ljus.

Som jag sagt förut:
Då försökte jag läka för att finna kärleken
Nu fick jag kärleken innan läkningen

Predikaren 3:1-8
Allt har sin tid, det finns en tid för allt som sker under himlen: en tid att födas och en tid att dö, en tid att plantera och en tid att rycka upp det planterade, en tid att dräpa och en tid att hela, en tid att riva ner och en tid att bygga upp, en tid att gråta och en tid att skratta, en tid att sörja och en tid att dansa, en tid att kasta bort stenar och en tid att samla stenar, en tid att ta i famn och en tid att avstå från famntag, en tid att söka upp och en tid att tappa bort, en tid att förvara och en tid att kasta bort, en tid att riva sönder och en tid att sy ihop, en tid att tiga och en tid att tala, en tid att älska och en tid att hata, en tid för krig och en tid för fred.

Snart, snart, fred.

20.11.22

Lagen leder till fall

Romarbrevet 5:20-21
Men dessutom kom lagen in för att fallet skulle bli så mycket större. Men där synden blev större, där överflödade nåden ännu mer, för att, liksom synden fick herravälde genom döden, också nåden skulle få herravälde genom rättfärdigheten, som leder till evigt liv genom Jesus Kristus, vår Herre

Vi är rättfärdiggjorda. När vi inser det börjar under att ske.

Gud hatar inte att du syndar, han hatar kraften som får dig att synda.
Som en vän beskriver det: om ens barn blir kidnappat så hatar knappast föräldern barnet som blivit kidnappat, utan kidnapparen.

Så var inte rädd.
Gud är inte dömande.

”Det är inte barnets uppgift att älska föräldern, det är förälderns uppgift att älska barnet, att ge omsorg till barnet”

(Låt Gud visa att han älskar dig först)


Kanske svaret på allt?

  1. Låt dig bli älskad

  2. Älska andra

Simple as that.


”Visa mig sanningen som gör mig fri”


En av de vanligaste lögntankarna: att vi inte duger som vi är.
Vi duger exakt så som vi är.
Bara genom att finnas till.
Vi är dyrbara.
Varenda en av oss.

Allt som säger dig något annat är lögner som inte tillhör ditt sanna du.
Låt dom tvättas bort av Gud.
Göd dom inte. Skifta fokus.

19.11.22

Det ska inte vara sådär platt, tomt, meningslöst som kanske nu är allt du ser

Jag lovar det finns någonting mer

Och även om du tycker att det här är bullshit så kan det vara svaret för någon som ännu inte hittat en väg ut

Så till dig:

Låt inte livet ta slut.

Låt det börja om på nytt min vän för du har kanske bara inte hittat hem än, hem till famnen av skaparen.

Här är du trygg och varm och här kan du få kraft till allt. Här har mörkret ingen chans. 🤍


Vet ni vad jag tycker att vi alla ska vara stolta över oss själva för?
Att vi har stått ut att vara människor. Människor utan Gud.

Inte förens nu kunde jag pusta ut.


02.08

Men jag tror det är dags att gå in i strid
Välja sida

Bli warrior

Bli Guds stridsmän för det är dags att visa att jorden är ljusets hem.


Där jag inte trodde kärlek fanns ser jag det nu överallt

Det gråa har fått färg
Det döda har blivit liv

Precis som han sa

Platser som bara gav mig ångest visar mig något annat idag

Fan, allt har förändrats. Allt håller på att förändras. Allt kanske inte händer över en dag men det går. Det finns. Och det behöver inte vara så jävla svårt.

Överlåt.

När det viktiga blev oviktigt och det viktiga viktigt

Eller va?

14.11.22

Hörde jag rätt att vi använder ett klädesplagg i genomsnitt 7 gånger innan vi gör oss av med det?


Tidigare idag när jag var ute på promenad så sköljde en våg av tacksamhet över mig för allt som jag har. Och jag kände att allt det jag trodde att jag behövde inte längre är ett krav.

Och vid middagsbordet sen så skämdes jag nästan för att jag får äta allt jag får äta varje dag.

Tänk dom som inte har ens 95% av vad jag har.


Varje dag får jag se på under som Gud gör för mig för att jag ska bli bra. Han ger mig allt jag behöver i form av känslor, tankar, samtal, upplevelser.


Dagens visdomsord från papi:
”Är du inte nöjd kan du inte vara lycklig. Jakten efter lycka tar aldrig slut om du inte är nöjd med ditt liv och det du redan har”

13.11.22

Jag förlåter mig
För de gånger jag skadat mig
Gått emot vad jag egentligen, innerst inne vill
Jag förlåter mitt vuxna jag
För alla de gånger jag inte tagit ansvar
För alla de gånger jag glömt bort vem jag var

12.11.22

01:35

Gud älskar dig
Han ser bortom allt du gjort (eller inte gjort)

Du är hel med honom inom dig
Och det är i avsaknad av kontakt med honom du gör det som är ont
Kanske för att du har ont

Och när han ser dig ser han dig utan fläckar
För du är gudomlig i din sanna natur
Och fläckarna tillhör något annat än Gud

Fattaru?

10.11.22

Jag var hemma hos min mormors granne, där jag och mormor sover i veckan för att hon inte ska känna sig så ensam när hennes man är bortrest.

Det är eftermiddag och jag börjar precis fundera på om jag ska kolla på någonting när en vän skickar en YouTube-serie i tre delar till mig. ”Att tala med Gud”.

Jag har försökt prata med Gud hela dagen. I flera dagar. Veckor. Ofta får jag svar men gällande en sak jag lidit av, som tagit knäcken på mig dag på dag, gjort mig svag, har jag inte alls fått gehör.

Trots att jag tänkte att jag ju vet hur jag pratar med Gud började jag kolla på del 1. Här uppmanar hon till att rakt upp och ner fråga ”Gud, har du någonting du vill säga till mig?”

Jag var inte särskilt hoppfull att jag skulle få svar på det jag ville ha svar på. Men bastun nere i källaren var uppvärmd och jag bestämde mig för att ägna tiden i den till en stund mellan mig och han.

Innan jag gick ner så läste jag dagens NSD. ”En lång mardröm innan hjälpen kom”.

Väl i bastun började jag prata som om jag pratade till en vän, och jag bekände utan att hålla tillbaka hur jag kände mig. Jag sa att jag kände mig tung, otillräcklig, och förvirrad. Jag sa att jag var besviken och att jag hade börjat tvivla på min egen förmåga.
Sedan sa jag ”Gud, har du någonting du vill säga till mig?”

Jag kastar vatten över aggregatet och lägger mig ner på rygg. Inte långt därefter får jag upp en bild på en malmbil med två släp. Vardera släp är fyllda med tunga, svarta block av malm och efter en stund börjar släpen slutta och malmen börjar rasa av. Jag frågar vad det är jag ser och snabbt får jag tillbaka att det är tyngden av diverse ansvarstaganden jag åtagit mig, allt sådant jag trott att jag i egen kraft ska behöva laga. Det är ansvar om att läka andra, reparera dom, hantera det och fixa det. Klart att man blir nedtyngd, förvirrad och utmattad när man tror att man bär hela jävla världen på sina axlar.

När släpen tömts på det svarta så fylls det slutligen upp av ett ljus. Ett ljus lättare än luften och jag fick lov att lämna över allt det andra till något annat.


I samma stund som jag skriver detta så inser jag att, var det inte det hon sa, min moster som var här tidigare och frågade om allt var bra, att det ju kan bli så tungt ifall man känner en massa krav?
Ja. Tänk så lustigt va.

Ibland är det bara så fruktansvärt enkelt.
Ibland behöver vi ha tålamod och hålla fast vid vår tro på att svaret kommer en vacker dag.


Till sist så frågade jag återigen ifall det var någonting mer han ville säga mig och han påminde mig nu om allt det braiga jag var.

Jag skrubbade kroppen som om jag tvättade bort resterna av osanningarna jag fyllt min last med under alla dar. Tänk att en halvtimme i bastun kunde ta mig till ett helt nytt jag.


21:57

Även om jag inte känner en hejdundrande skillnad på stört så kanske det ändå är som jag tänker, att detta är en bild som nu ligger och gror i mitt undermedvetna och att jag snart kommer att märka av en förändring på problemet jag bett för.

To be continued.

08.11.22

Bland de farligaste bönerna man kan be sa han
Less get it

”Gud
Jag litar verkligen på dig
Jag vet att du älskar mig och att du alltid verkar i mig
Om du vill göra någonting mer i mig så ber jag dig att göra det
Om det gör ont så välkomnar jag smärtan
Om du vill använda prövningar för att göra mig starkare, bygga upp min tro, föra mig närmre dig då ber jag dig att använda dom
Gud gör vad som krävs för att befria mig från kärleken till den här världen
Korsfäst min kärlek till bekvämligheten
Gud, bryt mig”

v.44

31.10.22

Tänk att det jag trott var det värsta tänkbara allt som oftast visat sig vara det bästa tänkbara. Att det har lett mig exakt dit jag behövt vara. ”Katastrofen” visar sig vara viktigare än jag kunde förstå, då.

Men visst finns det sånt jag inte har någon förklaring på med, men om man ska försöka se något positivt med även det så kan det ju vara så enkelt som att ditt ”misslyckande” kan inbringa hopp till någon annan som inte känner sig tipptopp.

Kanske den där personen du råkade träffa på efterfesten behövde få se att hon som dansade med demonerna, hon som lät dom äta henne till frukost är bra idag.

För jag slutade trots allt aldrig tro att ett liv av liv fanns där. Där du kunde få vara trygg i vem du var och att skorna du går i känns bra.
Så när allting rasar samman och du inte har någonting av dig eller livet kvar så håll fast vid det lilla du har, håll fast i det med ditt sista hopp och sluta inte tro på att även det som tycks vara fullkomligt bortom räddning kan bli bra. Och har du inget svar på hur så fråga om det finns något större än du som kan visa dig hur. Kanske våga fråga om det inte är någon där som ser dig, som ser och vet exakt vad du går igenom och vad du känner och vad du tänker och tycker. Någon som ser rakt in i ditt hjärta och förstår varenda bråkdel av din smärta. Någon som redan har glömt alla dina synder och som ser bortom allt det. Någon som kan bära dig och hjälpa dig genom din smärta. Någon som du kan lägga dig hos och vila, någon som du kan säga till ”ta hand om det här för jag orkar inte mera”.
Någon som känner dig för allt allt allt du är och som älskar dig bottenlöst oavsett hur du är.

”The bigger the sinner the warmer the welcome”

Våga bli förlåten. Våga lägga ditt liv i någon annans händer, någon som vet bättre än du, någon som vet allt och som vet exakt vad du behöver för att till slut kunna bli ditt bästa du. Någon som kommer skydda dig och vara med dig livet ut. Tills den dagen då livet tar slut men snälla låt inte den dagen bli nu. Det finns ingen det inte finns en väg ut för du måste bara våga kasta dig utför
Våga släppa taget om kontrollen och jaget
Ge upp, öppna upp, släpp in
It’ll be a win

Tro mig ingenting du har gjort eller upplevt har skadat dig så djupt att det inte finns en väg ut

För det finns ett ljus som likt en laserstråle kan skära igenom allt
Ljuset som övervinner allt
Allt. Allt. Allt.

Ljuset som har skapat allt. Allt.

Intelligensen som vet allt och kan allt
Det finns inget som är omöjligt för ljuset och det finns inget mörker som kan vinna över det

Så när demonerna kommer och knackar på igen och säger att du är i fast deras händer, i deras öde – kasta dom tillbaks till helvetet och påminn dig om att det inte är som dom säger. För bortom dom finns det där andra, det som aldrig skulle lura dig till att det är kört. Det som är motsatsen till all påhittad skit du hittills hört.

Och hur djupt det där mörkret än tycks ha fäst sig, även om du tror att du låtit det gå alldeles för långt, att det tagit fäste ända in i din märg minns då att det finns en kraft i tron som kan flytta på berg.

Du behöver inte bära allting själv.

För det finns någonting som är motsatsen till rädsla ångest skam tomhet och oro och även om du inte har en susning om hur det känns idag så Sluta. Aldrig. Tro.

Kärleken bor i vårat hjärta och det innebär också att allt det andra bara är smuts men vet ni Gud är universums bästa fönsterputs 🤪

När du är redo för något annat låt han där uppe veta.

“Mercy is the dynamite that blows down walls”

v.43

30.10.22

Folk letar febrilt efter svaret på deras tomhål, deras smärta
Villiga att göra det mesta och går från smörgåsbord till smörgåsbord som utlovar att få den att släppa
Få tyngden att lätta

Men tänk att det som räddat de som är allra djupast i skiten är så svårt för andra att tro på
För det var ju för simpelt, för banalt eller kanske till och med för ocoolt än vad man hoppades på

Så man låter sig prova alla möjliga vägar utom den rätta

För som vanligt så var imagen viktigare än vinningen

Och kanske är man till och med lite rädd för att bli hel igen

För nu hade ju smärtan och mörkret och destruktiviteten istället blivit ens bästa vän

25.10.22

Låt dig inte skrämmas av att tro handlar om religion. Den sanna tron handlar om att skapa en relation. En alldeles unik och personlig relation till Gud.

Jag ska göra ett försök att förklara några av mina tankar kring detta (i den mån jag är kapabel till idag).

Många av oss tror eller vill tro att det finns en Gud. Många vet att det finns ”någonting”. En universell kraft, en intelligens som bor bland oss. Men tänk om det kan vara så att för att på riktigt få tag i denna kraft så behöver du förstå dig på vad denna intelligens skapat för tro-system åt oss, eller snarare vad den gjort för oss.

Det verkar som att det är genom att bekänna treenigheten som din frälsning kan ta sin början.
Det vill säga – Guds kraft i tre olika former, i tre olika ”personligheter”. En text som förklarar det bra beskriver treeingheten, Guds olika skepnader på samma sätt som att vattenmolekylerna är densamma i såväl is, vatten och ånga.

”I gudstjänsten bekänner vi med trosbekännelsens ord att vi tror på Gud som fader och skapare, på Jesus Kristus Guds Son och på helig Ande. Det innebär att vi tror att Gud är med oss hela livet. Gud som skapare ger alla människor livet. Jesus Kristus Guds son förlåter och befriar oss. Anden ger mod, energi, tröst och gemenskap. Vi kan säga att i treenigheten omsluter Gud hela livet eller att livet kan tolkas trinitariskt.

Kristen gudstro är en tro på Gud som skapare, människa och ande. Tre i ett.

Treenigheten behövs för att den gudomliga kärlekens dynamik ska kunna komma till uttryck. Om ”Gud är kärlek”, skulle ju en-samhet vara ett problem eller en motsägelse till Guds kärlek. Treenigheten är därför lösningen på en-samhetsproblemet eftersom kärlek inte kan existera ensam. Kärlekens förutsättning är gemenskap människor emellan, mellan Gud och människor – och även inom gudomen.”

Nu spekulerar jag fritt i en anledning till varför jag tror att det finns en sådan kraft i att göra en sådan bekännelse:

Vi människor har fortfarande kvar inbyggda beteendemönster från så långt tillbaks som jägar- och samlartiden.

Kan det inte då också vara så att även den tro/lag som var dominerande hos oss i tusentals år fortfarande finns begravd inom vissa av oss?
Förut levde människor under en religion som handlade om att det fanns lagar som du behövde förhålla dig till, annars blev du straffad sa dom.
Och oavsett om det var så eller ej så vet vi att vad du tror är vad du får. Tror du, tänker du att du är värdelös på ditt jobb så är det också det du blir. Tänker du att du vaknat upp till ännu en skitdag så är sannolikheten stor att en skitdag är vad du får. Så länge du i ditt undermedvetna tror att vi lever utifrån ett slags straffsystem så kommer din verklighet att spegla det.

Och så länge vi lever under en sådan slags lag så är vi också separerade från Gud. Men börjar vi mata oss med den nya lagen – evangeliet (som betyder Goda Nyheter) så verkar det som att ett liv väcks till liv inom oss. Vi får glömma det gamla och kliva in i något alldeles nytt. Någonting som är urkraften av kärleken.

Dom säger också att vårat undermedvetna inte förstår ”inte”
Så om vi tror att vi fortfarande står under någon slags lagiskhet, och om vi fokuserar på vad vi inte får göra, så blir det vi inte får göra det vi helst vill göra
Men kan vi vända fokus till att vi är fria och förlåtna
Att vi får göra allt det där utan att det straffar oss
Så vill vi till slut inte heller göra annat än vad som är gott för oss

Ifall vi kan låta en bild målas upp för vårat inre att allt detta regel- och lagtänk är fullbordat, att det inte längre gäller, så säger vi också åt vårat undermedvetna att vi inte längre kan bli straffade för våra synder eller att vi inte är mindre värda för att vi handlat på ett visst sätt. Vi förstår nu att vi alltid, oavsett är förlåtna och att det som återstår är att inse hur djupt älskade vi är, oavsett vilka vi är, vad vi gjort eller vad vi vart med om.
För det verkar som att det är just denna inbyggda tro som står i vägen för vår andre att komma till liv inom oss. Det verkar som att det bor en ny tro i vårat hjärta nu, men för att låta den kunna blomma ut måste vi påminna oss om att det gamla trosystemet inte längre gäller.

För de flesta som från sitt hjärta är villiga att bekänna detta verkar få uppleva en frid som inte är av denna värld. Vi blir fria. Fria i våra hjärtan. Vi raserar muren som stängt ner oss under så lång tid. Som fått oss att tro att vi är någonting annat än vad vi kan vara idag. Och när vi får flöda fritt i kärleken så kan allt hända, det vet ni. Rasera murarna som står i vägen för det. Bekänn högt att du är förlåten, bekänn att det gamla regelverket inte längre gäller och fri du ska bli.

Kom igen nu. Nu kommer vi till liv.

Vi behöver vara fler som tänder lampan inom oss för att ljuset ska kunna vinna. Ni ser själva vart världen är på väg. Låt inte mörkret äta upp oss när svaret, kärleken bor inom oss. När svaret är att aktivt välja befrielse och nåd. För av den kraft som väcks till liv i våra hjärtan då kan vi tillsammans göra under. Det är tid för att sluta vara trångsynta, tid för att våga börja tro. Tid för att sluta tro att egot vet, och tid för att låta ditt hjärta visa dig vägen till frihet.

För för första gången tycks mitt inre på riktigt omvandlas. Och vad jag gör för att det ska ske är att påminna mig om dessa goda nyheter för att till slut bryta loss från den gamla slav-identiteten. Detta var min väg till frihet, kanske är det din väg med.

Antingen så gör du som mig och väntar på att ditt liv rasat samman, väntar tills du är beredd att dö innan du ropar på hjälp.
Eller så hämtar du hem din räddare redan nu och tar till vara på allt du kan få ut, allt du kan få av att ta ett endaste beslut
Innan allt du har och är är slut

Snipp snapp snut så var sagan slut
👍🏻

Ps. Jag talar inte till alla alla. Är du lycklig och mår bra redan så är ju det bra. Men går du ännu runt och lider av ett tomhål inom dig så kan detta vara ditt svar.

24.10.22

Förlåt för cheesy inlägg men att försöka sätta ord på mina upplevelser, tankar och känslor brinner jag för, och det är ju exakt det som jag alltid för alltid haft så svårt för att göra.
Fast vänta varför säger jag förlåt? Detta är mitt space och här kör jag mitt race.

Och jag fascineras så över vad som händer inom mig sedan jag committade till min tro.
Ni har kanske hört folk prata om det här med att vi har en fri vilja. Och det har vi ju. Alltid. Det är till exempel vårat eget val att välja att tro. Det är upp till oss att låta han bryta ner det vi trodde var vi, för att få se vad vi verkligen kan vara, bortom det som samhället har sagt till oss att vi är.

Förr så skrämde det mig att jag konstant ska behöva förlita mig på min egna, fria vilja. Men idag har jag insett att genom att jag gjorde valet att låta han ta övertaget så förvandlas också vad min fria vilja leder mig till. För nu så är det hans vilja som bor i mitt hjärta, och nu gör jag per automatik valen som får mig att växa och må bättre. Istället för att hellre vilja göra det som skadar mig gör jag det som gynnar mig. För det som skadar mig det var ju det enda jag visste om då. Jag visste ju inte riktigt vad kärlek var, vad kärlek kändes som. Jag visste inte vad långvarig lycka var. Så vad som än fick mig att känna någonting var vad jag ville ha.

Jag tror att många av oss innerst inne tror att ifall vi väljer ”fel”, hamnar vi fel. Att något straff-tänk är så djupt rotat inom oss att ”straff” är vad vi får om vi inte gör ”rätt”. Men kan vi inse att vi är rättfärdiggjorda, att vi kan fela utan att hamna fel, så växer bara vår kärlek till vårat liv och allt som vårat liv kan bli.

Och vet ni jag tror att han – Gud, Jesus eller vad du vill kalla han är riktigt skön. Jag tror att han vill att vi ska fortsätta vara vi, fortsätta leka, testa, utforska och bli ännu mer vi. Bli vi utifrån våra hjärtan, utan att vi ska behöva leva genom vår smärta, våra trauman.

Sanningen sätter dig fri. Den får dig att komma till liv.

Jag är ett levande exemplar. Jag gick från att knappt kunna formulera den enklaste meningen, från att vara helt trasig, tom på kraft och energi till att bli vid liv. Jag kan fortsätta att skala den där löken ur egen kraft tills det inte finns något av mig kvar. Eller så låter jag mitt hjärta komma till liv och rasera murarna utan att jag behöver arbeta, försöka, söka febrilt. Utan att jag ska behöva försöka förstå allting själv.

Prova överlämna dig och se vad som händer. Jag kan skriva under på att det iallafall inte kommer bli värre. Ge upp, släpp taget om att du sitter på svaret och våga lita på att det finns något ännu mer intelligent än du. Och denna intelligens finns inte bara runtom dig utan den bor inom dig med. Du måste bara inse det.

Kom till liv. Bli ett med ditt liv. Bli fri. Bli du. Bli liv.

Jag har tagit till allt för att täppa igen det där stora tomhålet inom mig.
Vad jag inte förstod var att det var utrymmet för min ande, anden som nu väckts till liv.

v.42

23.10.22

Något jag lagt märke till senaste 1-2 dagarna är hur mitt sinne av sig självt förnyas. Jag har alltid försökt vara positivt och jag har jobbat mycket för att vända mina negativa tankar om mig själv, andra, livet till positiva. Med betoning på jobbat själv. Ur egen kraft. Men det är inte det det handlar om nu. Nu bubblar gamla tankemönster upp till ytan – jag kanske är snabb med att döma någon i instagramflödet eller på bussen eller mig själv framför spegeln men direkt därefter kommer en ny tanke i form av renhet, äkthet och kärlek. Den sanna tanken. Den bara kommer nu. Förut var det jag som av egen kraft skulle omvandla mitt undermedvetna och nu bara hände det.

Jag tolkar det som att det är egots försvarsmekanismer och osanningar och skadliga påståenden som först kommer upp
Följt av mitt hjärtas sanningar
Och förhoppningsvis har egot snart gett upp och kvar blir bara det som är jag. I min innersta kärna. Utan alla dessa smutsiga osanningar jag klätt på mig ett helt liv.

Jag tror att det är en mur som är på väg att rivas ner. Och jag kan bara ligga här och låta det ske.

Och det här med att hjärntvättas av en tro.
I detta tillåter jag mig gärna att hjärntvättas. För det känns ju verkligen bara som att mitt sinne tvättas rent. Tvättas rent från smuts, osundhet och falskhet.

22.10.22

Insåg igår att jag behövde bli mer ödmjuk inför honom
Säga förlåt för ett par saker
Bland annat för gånger jag trott mig veta bättre än andra som egentligen dessutom vet bättre än mig
För gånger jag trott mig vara större än någon annan
Edit: inte inför honom
Men gentemot andra
För min egen skull

Jag överlämnade mig ännu mera
Jag kände mig disconnectad, friden i mitt hjärta var borta och jag hade svårt att förhålla mig i det världsliga igen

Så jag sa att jag övergav allt till honom
Allt som var jag
Allt allt allt

En stund senare togs jag till lilla Matilda
Fick uppleva barndomens dagar på ett helt nytt sätt, i ett nytt ljus
Fick känna mig tacksam för att jag alltid haft mina syskon att leka med. För semestrar och upplevelser jag upplevt. För att jag alltid haft mat på bordet. För stallet, hästarna och djuren och jag fick se hur mycket jag älskade att få leva ut i min kreativitet, fotograferandet, skapandet



Sedan sa han förlåt för att han inte skyddat mig mot det som gjort ont
Och jag sa tack för att du inte skyddat mig mot det som gjort ont


11:56

Vilken befrielse det är att förlåta
Att släppa taget och överlåta

Att blunda och falla
Falla ner i någon annans armar

Plötsligt så fick du allt du behövde
Och utan att du själv behövde söka efter det

Du övergav allt till det där som var större än du
Och tillbaka fick du du i ditt allra bästa du
Tillbaka fick du livet, ditt liv
1000x bättre än vad du i egen kraft kunde få det till att bli


För varje dag inser jag hur lite jag vet


01:00

Hallå

Tänk att vi alla har en som älskar ihjäl sig i oss
Älskar ihjäl sig i oss för exakt dom vi är
Oavsett hur vi är
Och är det något vi inte är nöjda med ta det högt, bekänn det, get it off your chest he already knows anyways
Men att bekänna det högt.. vad det gör

Jag tänkte på hur mycket jag älskar mina syskon, allt jag vill göra för och ge dom. Allt allt allt gott jag önskade dom. Så insåg jag sen att det är den kärleken han har för mig med. Han älskar mig med en kraft tusenfaldig den jag är kapabel till. Han vill göra allt för mig. Han är beyond stolt över mig. Det är bara upp till mig att inse det.
Där bet det.
Jag tänkte på min lilla lillasyster och kärleken till henne fick mig att le. Mitt lilla hjärta.
Sedan kollade jag upp och möttes av ett ännu större leende och jag tänkte ah han måste älska mig för dom här sakerna, för det och det men nej det handlar inte om det. Han älskade mig för mig. Inte för vad jag gjort eller inte gjort.

Och jag sa till R idag att jag inte känner mig helt bekväm i att be, känner inte att det är något tryck i det
Och han sa det bästa sättet att be det är som att du samtalar med en vän
Och därefter kände jag att han började lyssna och svara igen

”Han som vet absolut mest om oss, han som vet om det absolut värsta. Det är han som älskar oss absolut djupast

Det finns ingenting som kan rubba eller störa den kärleken”

21.10.22

Imorse när jag vaknade
Kände jag mig lite nere, lite vilsen
Jag visste inte riktigt i vilken gemenskap jag hörde hemma
Kände mig inte helt hemma i det kristna
Och de som inte tror tycker ju bara jag är spritt språngandes

Men jag kommer fortsätta överlämna mig, fortsätta fråga om vägledning i varje steg och beslut. Fortsätta lyssna inåt och gå på vad jag tror är det rätta.
Kanske jag också en dag bara kommer sjunga lovsång och ta mig för munnen om jag är på väg att svära. Men tills dess kan jag bara vara det jag är idag. Och idag säger han att jag är bra exakt så som jag är idag.

Fortsätta leva genom hjärtat
Fortsätta vilja göra rätt

Jag vill klargöra! Jag är inte här för att jag vet saker
Snarare tvärt om
Jag är här för att jag kommer att lära mig saker och det är hela resan av lärande, växande, reflekterande jag kommer att dela. Så ta mig kanske inte alldeles för ordagrant alltid. Jag är långt ifrån perfekt men jag gör vad jag tycker känns kul och rätt och förhoppningsvis skadar det varken mig själv eller er 🙂

17:01

Jag pratade iallafall ut med min ex shaman och vän idag och blev överraskad, hoppfull och glad när jag hörde att hon med bjudit in honom mer. Hon berättade att hon börjat arbeta med honom i hennes ceremonier och hon vittnade om hur saker börjat förändras i både i hennes privata liv och arbetsliv sedan det.

Tänk vilka mirakelhistorier alla som bjudit in honom har att komma med?

Även om jag inte förstår allt idag vill jag bara att ni (som ännu känner er vilsna) ska förstå kraften bakom honom. Att det finns ett sätt att få tillgång till urkraften, Guds kraft. Och hon kallar sig inte kristen och kanske behöver du inte kalla dig kristen, kanske räcker det med att du försöker skapa dig en personlig relation till honom. Vi båda var överens om att det var det som var vägen, vägen till hjärtat. Jag har hört för många vittna om skillnaderna i deras liv före och efter att jag vore dum om jag inte förstod att det låg någonting i det. Jag skäms nästan för den galning jag är, som helt filterlöst går ut med det såhär men om jag sett honom rädda livet på så många vore det egoistiskt av mig att inte vilja sprida det. Om än det skadar bilden min familj och mina vänner har av mig. Jag får ta det.

Prova. Prova bjud in han. Prova be till han. Testa. Se ifall du får gehör. Vad har du att förlora? Inget. Vad har du att vinna? Allt. Literally allt. Hela livet. Hela dig. Kärleken. Läkningen. Sanningen.

Sorry for being such a weirdo.
(Who else is going to?)

I’m just so excited about what life can be
I’m just so excited

Kär i livet och när man är kär blir man ju galen säger dom

Men hon bad mig också vara försiktig med vilken musik jag lyssnar på så tills jag själv vet med säkerhet ska jag ta till hennes råd

Och kanske gynnar det mig att en aning försöka vårda mitt språk

Kanske måste jag inte vara så tjurig och bestämd på att jag inte ska förändra mig en gnutta själv

Kanske är det så att vissa saker vibrerar högre vissa lägre, och att det bara gynnar mig att inse det, att fokusera mer på det jag vet

Jag ska prova
Se ifall jag känner någon skillnad utav det
Kanske kan det vara värt det

På återseende


Ja vad ska jag säga.. att det var så här livet var?

Förlåt pappa, förlåt mamma, förlåt alla. För mig var visst inte livet så som ni tänker er att det är.

Kanske är det så att du måste ge lite
För att vinna tusenfalt

Som i vilken relation som helst. Offra dig en aning så vinner du allt. Så vinner du kärleken.

(Eller så är det så att vi inte alls måste offra oss och hålla på utan att vi bara behöver inse att vi duger precis som vi är. Oavsett hur vi är?)

20.10.22

Några noteringar från senaste

Jag suger upp information lättare
Jag får random bursts av kärlek och jag vill stanna upp och tacka för allt. Allt jag har, allt jag får uppleva och allt jag kommer att få uppleva
Känner matens smaker tydligare i min mun och jag känner mig bortskämd och kanske överdrivet tacksam över kaffekoppen jag får dricka varje morgon, maten jag har på min tallrik, staden jag får bo i med mera med mera
Jag känner en trygghet i vem jag är och i mitt liv, i varje steg som jag tar. Även om jag inte är säker på någonting idag så vet jag att det blir bra
Jag känner mitt hjärta öppna sig mer och mer från att ha känts helt slutet, mörkt, onåbart
Mitt hjärta ler och dansar och sjunger i de allra enklaste stunder
Att få hjälpa min lillasyster med sin läxa var det finaste den här veckan

Vad smörig. Förlåt.

I just feel so alive
I just love flowing with life

19.10.22

Jag var inte ens hemma men fick ett starkt infall att sätta på nyhetsmorgon (vilket jag sällan kollar på nu för tiden). Det första som kommer upp är överlämningsbrevet från George W Bush till Barack Obama:

”Det kommer prövande stunder. Kritikerna kommer att rasa. Dina ”vänner” kommer att göra dig besviken. Men, du kommer att ha Gud den Allsmäktige som stöttar dig (…)”

Ja det kändes i hjärtat. I know it and I feel it. Jag sa jag är redo, redo för vad som än kan tänkas komma.



00:42

En annan grej. Killar måste sluta tro att dom äger en.
🥱

Ingen äger mig. Jag tillhör inte dig.

Fucking date em all sis and may the best man win.




”Don’t be a know it all
Be a learn it all”



Lustigt vad som prioriteras i vårt samhälle idag.

18.10.22

Idag tänkte jag bland annat på det med att många kristna påstår att svordomar, hiphop, nattklubb etc etc är satans verk och jag köper att saker kan vara skapta av onda makter men sådant finns ju överallt. Inom kristna cirklar med. Tänker att vi kanske gör fel i att bekymra oss över det och att vi istället kan inse att vi har makt att isåfall omvända det. Istället för att bli skrämda och backa så går vi in i det och säger att vi har övertaget nu. För ifall vi inser att vi är mäktigare än det och ger fingret till mörkret så sticker det. Av vad jag fått se. Det är vad min Gud säger till mig men kanske har jag en annan Gud än du? Är ni med? Nä. Jag köper det. Tycker ni jag är helt? Förstår det.

Och jag tänker att vi inte behöver tvingas vara något annat än vi är. Om vi överlåter oss till honom, låter han forma oss till det han vill att vi ska bli då måste vi ju låta det få ta sin tid, utan att vi ska behöva lägga oss i. Gör jag det är ju inte min tro på att han har makt att förändra mig tillräckligt stor. Tänker jag. Men jag bara talar utifrån vad som känns rätt och rimligt i mitt hjärta idag.
Men tror ni verkligen att Gud vill att vi alla ska bli samma? Det tror inte jag. Tror ni inte han kan låta oss få vara oss, få fortsätta intressera oss för sådant vi förut intresserat oss för, ifall vi fortfarande intresserar oss för det? Jag vill iallafall hoppas på det men jag spekulerar också får vi se. Tänker att mörker finns överallt ändå så vad vi kan göra är att stärka vårat skydd och vår tro för att inte beröras av det så grovt. Jag tror inte vi ska behöva bli rädda så fort vi råkar tänka en svordom eller whatever whatever. Sedan köper jag att de flesta tycker att ett språk utan massa svordomar är finare men jag är ännu inte där. Jag kommer kanske dit då det ligger i mitt intresse att bli bättre på att uttrycka mig men ni som tycker att man inte ska få uttrycka annat än kärlek och ljus och värme och det som är bra.. Det är väl just för att vi inte fått uttrycka alla delar, alla känslor inom oss som världen ser ut som den gör idag? För att vi inte blivit uppmuntrade till att vara dom vi är i allt som vi är. Vi har inte fått utlopp för vår ilska eller kanske kärlek också står vi där som vuxna och låter vårt ego istället för vårt hjärta som vi stängt ner (vilse)leda oss.

Full gas rakt ner i avgrundens mörkaste hål vi tas.

Knas.

Ah iallafall. Jag känner mig ganska lugn i att jag har hans beskydd trots att jag inte är lika fläckfri som ni. Och har jag gjort något som egentligen inte gör mig gott har han visat det, hur jag innerst inne mår av det. Eller när jag vart på väg att handla fel, på något sätt som kunnat skada någon annan etc så har han visat det klart och tydligt med.

Men kanske är det så som jag hörde en kille på youtube säga igår att vi visst måste förhålla oss inom vissa gränser men isåfall tror jag jag är här för att testa vilka dessa gränser är.

Och jag har redan bett om ursäkt för ifall jag uttrycker mig fel etc så det orkar jag inte med
Alltid öppen för att motbevisas etc

Men det med gränserna
Han har ju hittills omvandlat mig inom områden där jag behövt sätta en gräns på mig själv. Så det har liksom inte tagit emot att göra det. Som senast igår när jag hörde honom säga att jag ska sluta kolla på statistiken för hemsidan, vilket jag stundvis blir helt besatt av. Så som med likes, visningar på instagram-händelser etc. Har alltid haft lätt för att fastna i det. Men samtidigt som han sa det så var det som att han tog bort begäret för att göra det och sedan dess har jag inte brytt mig ett skvatt om det. (Edit två dagar senare fortfarande inte brytt mig om att se 💃🏼)

Jag gissar att det här blir ett space där jag kommer uttrycka mig runt min relation till det där större, där jag kommer analysera och spekulera och dela det jag vill dela. En plattform för mig att vara mig i alla delar där jag funderar kring livet och mig och relationer osv osv med. Häng med så får du se.

Men jag tror det är bra om vi kan börja acceptera att det finns både mörker och ljus bland oss och att vi vinner genom att bjuda in ännu mer av det ljusa. (Straight from the source)

Åh gud vad kommer folk tänka om mig?
🙈 låtsas inte bry mig och fortsätter göra min grej
Hej svej
S

Vänta va? En hel text utan svordomar? Hjälp vem e jag

21:22

Jag drömde en konstig dröm inatt (jag ska inte gå in på den för finns det något mer tröttsamt)
Men drömmen får mig iallafall bara att vilja säga att
Om du bär på en obotlig sorg av något slag och känner dig ensam vilsen och tom
Prova söka efter tröst hos honom
Be han bära dig i din sorg
Du behöver inte känna dig ensam
Be han torka dina tårar
Be han hålla dig
Be han visa sig för dig
Säg att du behöver honom
Säg det tills du ser det
Och mena det när du säger det

Han älskar dig och han har så mycket att ge dig och han bara väntar på att du ska vilja se det med

17.10.22

Till alla mina icke-troende vänner (aka nästan alla mina vänner)

Jag ser väl också hur det ser ut. Att tro på att det finns en Gud och kanske en Jesus och ett himmelrike och allt det där.
Ett himmelrike (på jorden (inom oss)) att ta del av för den som väljer att tro, tro på sådant som är väldigt svårt för vår mänskliga hjärna att tro på. Jag förstår och jag tycker också att det är helknäppt. Men faktum är att denna tro smörjer min själ. Jag kan inte förneka att det känns som att mitt hjärta växer lite för varje gång jag känner på den, läran. Frågar jag mitt hjärta så säger det att det är det som är sanningen. Och visst känns det mer och mer äkta sant och varmt djupt djupt inom mig för varje dag. Jag känner mig trygg, stöttad och älskad och det är allt för mig. Och för att inte tala om alla upplevelser, tankar och uppenbarelser som har följt med i samband med det. Jag vet att det finns någonting där hur befängt det än låter. Och vad gör det med mig att följa denna tro, som jag känner bor inom mig, som jag bara behöver gräva fram genom att bryta ner egot som vill motsäga sig och förkasta den? Det gör att mitt liv blir 1000x fylligare än det var. Att jag mår BRA. Att jag vill göra bra. Att mitt hjärta känner ljus och värme istället för hårdhet och smärta. Kan det på något sätt skada mig? Nej jag kan verkligen inte se det. Förutom att vissa kommer se på mig som största tönten etc men det kan jag fan leva med. Och någon skada på någon annan vill jag såklart inte heller göra när jag agerar utifrån kärlek och enhet.

Vad jag fått bevittna och se utvändigt och för mitt inre har vart ren magi. Magi fast det är på riktigt. Sådant jag bara upplevt på psykedelika förut. Fast mera. Ännu mer rätt och ännu renare.

Detta resonerar med mig. Och jag tror faktiskt att kanske vem som helst som är på botten så som jag var, som bara vart ett tomt vandrande skal, kan förvandlas till att på riktigt må bra.

Nu tycker jag att jag ser klart. Jag är grundad, jag vill leva och jag vill göra bra.

Jag som har tagit till allt för att mätta hålet inom mig. Detta var det enda som på riktigt (långvarigt) kunde fylla upp tomheten inom mig.

Det bara känns bra
Jag är fri och jag är levande och jag är fett glad

Jag kan överlämna min oro, min rädsla, min synd, min skam till något annat. Jag överlämnar det till honom och tillbaka får jag frihet, trygghet, nåd och kärlek. Jag är inte fastfängslad i några regler eller lagar (förutom att typ förstå hur älskad jag är). Jag är fri. Jag är förlåten. Jag kan med hjälp av tron på honom och vad han gjort för oss låta allt det gamla spolas bort och jag kan resa mig och bli ny när än jag behöver det.

För ja. Det är faktiskt så fruktansvärt jävla skönt att äntligen KÄNNA. Att leva, vilja leva. Att känna mig hemma i mig, känna mig trygg, buren. Att se färger igen. Att ha överkommit mörkrets krafter inom mig och att ha börjat kunna göra plats för hjärtat att leva ut. Jag känner mig kär och förväntansfull och jag vet att det kommer bli bra. Kärlekens kraft är svaret på allt. Ljuset är alltid mäktigare än mörkret. Vi behöver bara vara fler som tror på det så tror jag att det också kan komma att bli en helt jävla magisk framtid för vår planet.

Det har räddat mig att våga tro på sånt kanske ingen riktigt vet.

Och vet ni vad jag fortfarande älskar? Hiphop, svartklubb etc.

Så här, ta en lista och njut
Hiphop /och lite annat
Soft

Må gott

Ps. Vet ni vad jag heller inte gör? Jag försöker inte förändra mig själv en massa för att bli någonting jag tror Gud vill att jag ska bli, eller för att förtjäna att ta del av det han har att ge. Jag säger att om han inte är nöjd med mig så får han isåfall förändra mig. Så kanske kommer jag inte gilla sånt jag ännu gillar sen, vem vet? Jag vet däremot att oavsett vem jag blir så blir jag så som den som jag mår som allra allra bäst av att vara. 💃🏼 jag låter han visa mig vem jag är, låter han visa mig hur jag mår som bäst för jag vet inte.

Något jag också är glad för är att jag bara är i början. Så egentligen vet jag ännu ingenting, är ännu ingenting. Hoppfull på vad som kommer bli.

Och om det här är att vara verklighetsfrånvänd, schizofren etc så vill jag vara exakt det. Alla dagar resten av livet. 🥰✊🏻

Så.
Hejdå.

v.41

16.10.22

10.08

Jag älskar när jag hör rösten för mitt inre mer och mer
(Blir mer och mer schizofren?)
Ne.
Bara min sanning
(Den finns där för dig med (som behöver det))
(Du som vill spicea upp livet lite mer)

Vad var det jag tänkte med det?

Jo att. Det känns så tryggt. För även när jag vet att jag ”gjort fel” så tas det emot på ett så varmt och kärleksfullt sätt. Kanske han fnissar litegrann samtidigt som han ödmjukt skakar på huvudet och säger något varmt.
Jag kanske får en kram till och med innan han återigen hjälper mig upp på mina ben.
Och sen, som ingenting, började vi bara om igen.
Får inte detta mig att vilja, från hjärtat göra bra? Jo såklart. Och här har vi mitt svar. Mitt svar på odugligheten, destruktiviteten, tomheten jag känt sedan jag var barn.

Ah jag har nog tappat det ja. Aja.


17.03

Innan mitt och min väns samtal idag så gjorde jag så som hon sa
Jag tömde mig, tömde mig på allt som var jag, alla tankar jag tänkte om hur saker var
Gjorde mig tom som en vas och bad det där mäktigare än jag bli jag
Och aa, jag tycker att det flöt på rätt så jävla bra
Vet inte om jag någonsin kunnat tala så klart
Vittna så fylligt om hur saker kändes och var
Förklara saker så bra
(Hybris? Svar ja)
(Eller nej, inte alls. För det var ju inte ”jag”)
Låter det flummigt? Köper det. Det blir ju så när min verklighet inte är din verklighet
Ber om ursäkt för det! Eller varför ska jag göra det? Det är ju du som kommit hit med flit din känsliga skit.

Men aldrig har jag kunnat prata i telefon i två och en halv timme utan att känna mig det minsta dränerad efteråt. Förlåt? Men det känns som att jag har landat i en jävla drömvärld.

Ah sa iallafall då att det var så skönt att jag inte längre behövde kämpa att utifrån egen förmåga älska mig själv eller andra. Nu kunde jag be han visa mig hur mycket han älskar mig eller hur mycket han älskar dig. (För det vet vi väl alla vid det här laget att att hata på andra inte skadar någon annan än dig). Så det är ju en bra grej. 👍🏻

21:23

Greppa tag i kärlekens urkraft och låt dig förvandlas. Tro inte att du är bäst störst och vackrast till den grad att du ser ner på och skadar andra.

Gillar du mig?
Eller gillar du inte mig men ändå vill se mer av mig?

PayPal contact@outcast.se

15.10.22

Förlåt (mig) för alla gånger jag behandlat mig själv som om jag inte är något värd. Överhuvudtaget.

Som om jag inte är värd vad jag faktiskt är värd.

Förlåt för alla gånger jag låtit mitt förflutna, mina handlingar, mina tidigare erfarenheter definiera mitt värde.

Hädanefter ska jag behandla mig själv utifrån det värde du ser i mig Gud

Även om jag har svårt att se det själv, nu
Ska jag påminna mig om att låta dig visa mig det som du ser i mig

Förlåt för alla gånger jag nedvärderat mig själv så fruktansvärt mycket att jag inte trott att jag är värd mer än en jävla 💩 lort

Jag förstår nu att jag låtit mitt ego tala till mig istället för mitt hjärta / dig / det dära
Och att jag blint trott på det jag låtit mina egna tankar intala mig
Jag vet fucking ingenting
Kan jag sluta tro att jag vet? Dags att överlämna mig till det större att ta över. Till det som faktiskt vet. Låta det förnya mitt sinne. Låta det omvandla mig. Göra mig till mig?
Omvandla mig till att bli något mycket bättre än vad jag i egen kraft kan göra mig själv till.


Och idag fick jag se för mitt inre
Att jag aldrig behöver känna mig ensam ju
Han är med mig och han trampar upp min outforskade, alldeles unika stig med mig. Alltid är han med mig. Han ser mig, hör mig. Han guidar mig, vägleder mig och han lär mig. Han hyllar mig, pushar mig. Tror på mig.

Han är i mig. Han är jag.

Tack Jesus.

(Obs ej Jesuskomplex 🤦🏼‍♀️)

Eller?

Iallafall

Du som är större och mäktigare än allt allt allt
Kom in i mig. Fyll mig

Tvätta bort allt som gör ont
Allt som inte är jag

Tvätta mig ren med allt ditt ljus, all din kärlek

Make me come alive
Fyll upp mig med din vibrerande, brinnande värme

Låt ditt liv flöda genom mig

Låt mig komma till liv genom dig

Har jag tappat det helt? Aa kanske. Kanske har jag det.
Men fan vad bra jag mår av det.

För första gången i mitt liv jag känner en brinnande kärlek.
Jag kan faktiskt inte förneka det. Kan inte inte tro på det jag nu har fått se.

14.10.22

I feel it in the wind
The Go(o)d is about to win

13.10.22

Den enda lagen jag vill ha
Lagen som var jag
Lagen som bor i mitt hjärta

Lagen om liv förlåtelse nåd frihet och kärlek


Du är älskad
Du är efterlängtad
Du är förlåten

Kom hem

🤍


Var cool och våga börja tro

👐🏻

(Dim my light you gon have to risk your life)

Letade alltid efter nästa svar
Nästa upplevelse som skulle lära mig något, fullborda mig, läka mig
Nästa upplevelse som skulle förlösa mig

Letade som en blind jävla galning

Nu fick jag kärleken innan läkningen
Då försökte jag läka för att finna kärleken

10.10.22

00:33

Till slut kunde det världsliga inte stilla min hunger längre
Jag behövde något mer, något större
Jag var omättlig


Förresten
Jag är glad att du och du inte behöver allt mitt trams för att må bra
Men har man vandrat runt med ett stort hål inom sig, inte känt någonting år efter år. Dag efter dag.
Oavsett vad man gjort för att göra det bra
Då får man vända sig till något större än oss
Något som kan ge mig svar på sånt inte du kan ge mig svar på
Man får svälja stoltheten och börja våga tro på något bortom vårt förstånd att förstå
Något som bara hjärtat förstår

Om det är värt det?
Det kan du fucking lita på.

🙌🏻

09.10.22

Känns som att jag har gått runt från by till by och knackat dörr. Provbott lite här och var. Vart välkomnad hos de flesta jag betalat hyra till men utan att det riktigt känts som hemma (vad nu hemma innebar). Nu, till slut, knackade jag på rätt dörr och jag visste i mitt hjärta att det var här jag skulle va. Att det var såhär det skulle kännas.
Men ännu vaknar jag ibland på nätterna och tänker att det är för bra för att vara sant, att det kanske bara var en dröm. Eller att det här hemmet uppvärmt av kärlek och kärlek enbart är för bra för lilla jag. Var jag verkligen värdig allt det här som bara var bra? För förut behövde jag ju bevisa att jag var värdig att stanna kvar. Alltid saker som behövde lösas, offras, göras, tas.
Så ännu tippar jag lite på tå, beredd att bli dömd för mina misslyckade försök att vara bra, för att till slut återigen bli utkastad på gatan – tillbaka där jag var.
Men nu sa han åt mig att allt det där var klart. Här fanns det inget mer som behövde göras. Här kunde jag bara få vila och va.
Så medan mitt oroliga hjärta letar efter förfalskade svar så fortsätter han att betrygga mig om att det inte var någon annanstans jag skulle va.
Han påminde mig om att jag var hemma dag på dag så att orden kunde gro i mitt hjärta tills det inte fanns några tvivel eller rädslor kvar. Gro tills hjärtat var uppfyllt av sanningen och sanningen enbart.

Och ja, resten av familjemedlemmarna då var ju lika vilsna som jag. Så istället för att skratta och leka ihop så bara var vi i våra sår och grävde en desto djupare grop. Men till slut fanns det ju knappt någonting av mig kvar. Och inte fan visste jag heller var jag var.
Hade glömt bort allt som jag var och livet, vad var det nu det var?

Men visst fick jag svar. Svar på svar på svar. Och ljuset som jag fick det var ju stundvis helt oslagbart.

Men fan, dagen efteråt var man ju tillbaka i skiten igen
Också fick man göra samma sak igen och igen
Eller så behövde man göra det det och det
Kanske var det nåt jag missat, nåt jag gjort fel eller vad var orsaken till att det aldrig riktigt bet?

1000 insikter rikare men 10 gånger så trasig parallellt med det. Fan jag måste ringa min shaman han kanske vet och kan ta mig ur denna dystopiska, förvirrade verklighet.


Inte förens jag började ta mig ifrån allt det som skulle läka mig började jag bli hel.

Ps. Det här är min verklighet. Det som har vart fel för mig behöver inte vara fel för dig. Bara du kan känna om du är på rätt väg för dig. Bara jag vet vilken väg som var rätt för mig.
Men. Jag tror dom vägar som var fel också var rätt, då. Ibland behöver man prova många jeans innan man hittar rätt. Hittar dom som sitter som en smäck.

Besöka många hem innan man hittar hem

Testa sig fram utan skam

Osv osv

🤪

v.40

08.10.22

Insåg just att
Att inte gilla sig själv är ett hån mot den som har skapat oss
För han eller hon eller det eller vad det är skapade mig och dig precis så som han hon det ville ha oss
Perfekta
I alla delar
Exakt så som vi skulle bli är vi
Sen har vi kanske de här filtrerna över oss. Vi har klätt i oss falska sanningar om oss själva som gör att vi inte riktigt ser det, det som är bortom allt det
Men jag lovar hade du sett dig för exakt den du är hade du aldrig tvekat
Aldrig tvekat på att du är det vackraste, mest värdefulla
Aldrig tvekat på din gudomlighet

Jag lovar dig du är så mycket mycket mer än du kan se
Så se bortom allt det som säger dig att du inte är det

Där inne strålar du
Där inne, i det som är Du

Baby din själ är värd mer än hela världen

Låt ingen, inget ta dig ifrån dig

Låt ingen annans ord måla om bilden som är du

No more illusions
Inget mer försöka passa in
Inget mer fakea för att bli omtyckt
Inget mer gömma vem jag är
Inget mer sånt I can’t I can’t
Bara fkkking vaaaa
Den du vill vaaaa
Så blir de braaa
Slappna aaaav
Låt de vaaaa

Breaka
Andas

Ta nya tag

Imorgon är en helt ny dag

Släpp allt det gamla, gräv ner det i jorden och bli ny
Bli ny för varje jävla sekund om det behövs
Ingenting av det som har vart behöver definiera dig
Ingenting av det du var igår behöver följa med dig
Bli ren nu, bli du nu

Du är värd mer än livet baby. Låt ingen ingen ingen få dig att tveka på det. Bara lova mig det.

Hjälp mig kunna fortsätta vara mig 🥰

PayPal contact@outcast.se

07.10.22

12:00

Hon sa att det läskigaste vi kunde göra var att vara exakt dom vi är
För då riskerar vi att bli lämnade ensamma
Lämnade åt vargarna

Och kanske var det just det som var meningen med allt det här

Våga vara vem du är
Våga låta dom vända sig bort
För vill du verkligen ha kvar dom som inte står där med dig i vått och torrt?

Dom som lämnar dig ensam på ett stort och öppet hav
Det var ju bara såna som inte tillät dig ställa några krav
Krav på vad du behövde för att må bra

Det var kanske exakt det jag behövde idag

Behövde få se vilka som faktiskt stod kvar
Vilka som stod kvar när jag var jag, i allt som jag var


Och kanske är det så att jag bara har ett jävligt stort ego?

Men jag hörde senast idag en kvinna nämna att bekräftelse hörde till ett av våra grundläggande behov

Så kom igen. Var en fucking bror.


22:40

Jag tyckte jag var badass sen såg jag kvinnorna i Iran

Som offrar sitt liv för en värdig framtid för sig själva och för sina barn

Ute på gatorna krigar de för att äga rättigheten över sitt egna fucking hår
Tänk er den verkligheten, tusen ljusår ifrån vår

För här sitter vi i våra designade, flashiga lägenheter
Klagar på lite dåligt väder och andra ”tråkigheter”

Och vem fan sa att kvinnorna var av ett svagare kön?
Mina fucking systrar. Vad jag hejar på er. Varje dag är ni med mig i bön.

Tårögd över deras mod att strida och dö för en rättvis framtid

Snälla låt det få bli en rättvis framtid

Snälla låt oss bara be för det bästa att ske på vår jord
Du behöver inte tro på Gud men förstå iallafall kraften i ord

Saker funkar inte alltid som vi tror

01.10.22

Jag vill bo på det där dansgolvet alla dagar resten av livet
Vara ett med the beat

Även om allt inte är bra idag
Ska jag ge mig fan på att det ska bli bra

Vad är ens bra?

Kanske när man känner att saker vart, är som dom ska
Oavsett hur det är idag

Eller iallafall att..

..att det alltid alltid kan vända. Fan, allt kan hända. Att det där stora stora bara var en episod. Att next season börjar snart.


Och på vägen dit upprepade jag det här mantrat

Let the divine idea come out of this situation

Och om det gjorde?
Människorna som kom till mig. Kärleken jag fick. Allt som hände. Ouff asså lyckan jag kände

Och det enda jag behövde göra var att slappna av och tro och bara va också blev allt så jävla bra

v.39

Invest in me

PayPal contact@outcast.se

💸

30.09.22

If you out dancing God will dance with you

You don’t have to go sleep mode

U can still be fucking dope

Gör det du tycker är kul

Landar mer och mer i min tro men det betyder liksom inte att jag ger upp på sånt jag tidigare tyckt va kul

Nu ba har du alltid en vän med dig
Hur kul
Drömmen ju

Ut med dig
Ut och dansa för fan
Meet new people be you
You still you just more of you
More you
Go out there and shine superstar
Ingen e som du

Bara du kan vara du så be you
Be you för allt det du är
Säg inte förlåt till någon för att du är allt du är
Krymp dig inte
Väx för varje fucking dag din fucking star
Ta för dig
Lev
Se
Dansa
Lek

Bli mer

Be over the top cause you are on the fucking top
Be more of who you are
Shine like the brightest fucking star

Dansa va fånig va silly
För ärligt vem fan bryr sig
Vad är idag om 100 år
Ut och lev med dig
Gå på rave

Upptäck vem du är genom levandet, varandet, lekandet
Embrace all that you are
Highs and lows baby you got this

Låt ingen ta ditt liv ifrån dig
Ta ditt liv och äg det
Fucking ät det

Bli fri

Fri att vara din

Let what’s good come to you
Let what’s you come to you

29.09.22

The demon’s out.

01:00

“I now smash and demolish (by my spoken word) every untrue record in my subconscious mind.
They shall return to the dust-heap of their native nothingness, for they came from my own vain imaginings.
I now make my perfect records through the Christ within
The records of Health, Wealth, Love and perfect Self-Expression.”

– Florence Scovel Shinn

Because I’m just now starting to come alive
And I have so much to explore
So many connections to adore

A,
Promise me to never stop being you in all that you are in all shapes in all colours all all all
Never hide from the world
Take all the good and owe it baby
Ur worth the best and nothing but the best baby

25.09.22

Ikväll när jag kom hem hade min granne ställt ut en fruktskål till oss andra. Där i låg två mogna mangos och jag tackade och tog den ena.

Nu några timmar senare slog det mig, om man får vara sån, att det kanske var ett tecken att jag inte alls är en omogen mango, utan en mogen mango? 🥭

Något kittlade faktiskt till inom mig när tanken slog mig.

Knäpp är jag jag vet. Eller så är jag inte det. Vem vet?

v.38

24.09.22

Känner mig hög fast jag inte är bög

Oj menade hög

Förlåt är jag för mycket?

Starting to love life
Maybe for the first time

Det går inte att styra en bil som står stilla
Så var i rörelse så att du kan bli ledd dit du ska, till det bra
Testa, chansa, väx, trilla

23.09.22

Det viktigaste är kanske att jag har mig i det här

Wow att alla verkar tro att jag är spritt språngandes… 🙃

”Vilken fin bön!” Tack! Det var det enda jag inte skrivit själv 🥲

Är jag för brutal? Kanske. Ah kanske är jag det.

Just nu vet jag inte hur jag ska tänka
Vad jag ska göra
Är jag helt fel ute?
Ne. Det kan inte hända.
Vet detta är mitt hjärtas längtan

Behöver jag mer självdistans?
Är jag en grön mango?
Är det inte dags än?

23.09.22

“Jag ber till dig Gud att läka min ande och mitt samvete. Läk min kreativitet så att den kan få blomma så som du önskar

Hjälp mig att lära mig älska mig själv, så som du älskar mig
Gud ge mig en djupare insikt i vad som är nyckeln till upprättelse och helhet för just mig
Uppenbara mig var roten finns till mina personliga problem och utmaningar
Hjälp mig att våga se sanningen om det jag hitintills inte har förstått
Och ge mig ett nytt hopp om att du ska göra mig fri
Jag ber dig föra mig igenom en process där du kan komma åt roten av mina problem
Hjälp mig att acceptera min väg till helhet


Förlåt mig för alla de gånger jag trott mig veta bättre än du. För alla gånger jag försökt få dig hela mig på de sätt som jag önskar hela mig
Jag vill ödmjukt be dig att leda mig i denna process
Tack för att du vill ge mig visdom
och insikt

Amen



Och om allt bara var placebo då? Fucking ge mig det ändå. Jag inbillar mig gärna att det finns en Gud om det innebär att jag kan få leva ett liv i frid med mig, få känna mig mer som mig, mer läkt.

22.09.22

W,
Det är helt fucked up
Men jag är stolt över dig
Att du hjälpte henne
För gud vet vad tjejen hade gjort utan dig?
Sluta aldrig ge av dig till dom som behöver det
Som du sa det är fan bättre än att va hög va?

Och förlåt att jag inte kunde uttrycka mig riktigt, uttrycka allt jag ville säga till dig
Fortfarande trasig
Men jag vet, tror iallafall att jag kan börja bli hel nu, bli mig nu, få tillbaka alla delar av mig nu

Så W skit i vad dom andra tänker och tror, dom vet ingenting och en dag kommer det här va ingenting

Snälla låt inte det här göra att ditt stora hjärta sluter sig
Låt det inte göra att du slutar bry dig om dom som behöver dig
Och kom ihåg vad jag sa snälla bry dig om dig så som du bryr dig om mig. Darling du är minst lika värdefull som mig.


Och jag trodde aldrig jag skulle säga det men nu var jag nästan taggad på att gå igenom läkningsprocesserna
För nu liksom bara kom det. Och det kom så mjukt och fint nu
För jag fick ju plötsligt tillbaka dom där bortglömda glada minnena som kunde påminna mig om att jag inte alls bara var ledsen och arg som barn
Och de senaste kvällarna har jag bivit visad vad jag behövde förlåta och jag sa förlåt och jag förlät och det kändes som om saker släppte
Och sen blev jag visad olika situationer jag hanterat som jag skulle vara stolt över mig själv för
Och jag var fan stolt och insåg också att saker nog ändå är (ish) så som dom bör

Nu, äntligen hopp om att även trasiga lilla jag kan bli hel och normal
Yey

Saker började falla på plats nu

Fan. Såhär glad har jag inte varit sen jag var kär, då
Och detta var på en helt ny nivå
Åh.
Jag kommer kunna bli bra :’) vad var det jag sa? Det kommer bli bra nu
Kan jag kan du

Leker med orden

Lek blandat med allvar
Ta mig inte på för stort allvar

Döm mig inte för hårt. Jag bara är jag. I allt som är jag. Ta mig med en nypa salt. Menar, man kan inte va perfekt i allt

Och jag är långt ifrån perfekt i, allt?

Nu behövde jag bara läka vissa delar av mig

Så glad över att jag äntligen tycks få tillbaka bortfallna delar av mig

21.09.22

Iallafall be för filtsjöpungen att inte spridas mer?
Nähä ?
Nänä.

Då vet jag inte.

Är vi körda?

Blir filtsjöpungen vårat fall?

K*ken också.

Kan jag inte få iallafall färska bär till min gröt?
Ost på mackan?

Eller ska vi till och med våga tro på att det kan bli något riktigt spännande av det här? Kanske är det du som kan hjälpa mig ett steg närmre till att göra något ännu fylligare, bättre och mer kreativt av det här?

Letar efter någon som så som jag vågar satsa (hårt) för att vinna (stort)

PayPal contact@outcast.se

20.09.22

Jo att
Om jag lär mig att glädjas för dig istället för att låta avundsjuka och hat ta över mig så bara hjälper, stärker det väl mig?
Eller om jag slutar jämföra mig med dig och tro att du är bättre än mig, eller att jag är bättre än dig och ser att i våran egna lilla värld är nog både du och jag fucking bra så som vi är.

Jag är bra så som jag är, hur jag än är.

Men för många drivs av hat. Göds av att hata. Är det inte lite skevt så säg? Vad bra man ska må 👍🏻 eller betyder det kanske bara att man bär på något inre självhat eller så

Tror jag att jag kommer med nåt nytt? Nej.
Jag kommer bara göra min grej. Gå på känsla så får vi liksom se. Livrädd men redo. Hej

Så nu när det inte fanns några regler eller lagar
Är det okej att äta vaniljbullar till middag?
Eller hur funkar det?

Hehe

Hur funkar någonting? Blir tokig av allt jag inte vet
Ivrig att lära mig mer

Tänker att jag bara kan spekulera och tala utifrån egen erfarenhet

Hur lever jag i gemenskap med honom
Finns det saker jag inte får göra då?

För isåfall tror jag jag fallit tillbaka i djävulens spår

Jag har ju medvetet handlat fel. Är jag rökt?
Gud snälla säg att det inte är kört

23:05

Jo. Jag vill säga förlåt i efterhand för min ton
För min aggressitivitet
Kanske var fel av mig
Fel av mig att låta så mot dig

Ska prova uttrycka mig lite mjukare, lite snällare även till dig som egentligen bara förtjänar däng enligt mig

Kanske lära mig att uttrycka mig utan så mycket svordomar? Eller? Nej.

19.09.22

Tänk att allt det här letandet, jagandet bara gjort mig mer förvirrad, förtvivlad, ensam, paj
Fört mig ännu längre bort från mig

Tänk att det var nu jag kunde börja be me again

Det var nu det började

And I knew it was for real this time

Nu kunde jag bara bli bättre

Nu, äntligen, kunde jag vila
Vila mig till läkning

11:11

Och suget efter drogerna var inte riktigt kvar
Så kanske kunde jag nu läka de skador jag fått under dessa dar

Kanske kunde jag nu hitta den där balansen jag så febrilt försökt finna
Äntligen kunna bli hon, den där magiska jävla kvinnan

Men

Världen brinner och vi blundar och vi dansar som ingenting?
Kollar åt andra hållet låtsas som att våra små vardagsbekymmer är viktigare än kriget i landet nästintill

Stänger av våra öron när dom varnar för jordens undergång på nyhetskanalerna

Och kanske är det för att det känns utom räddning, känns som det redan är kört
Men vet ni jag vägrar att acceptera att det redan är kört

Ska vi verkligen bara köpa det? Att det inte kommer finnas ett liv för våra barns barnbarn att leva

Vet ni vad jag ‘vet’
Att liv har räddats med hjälp av bön
Så tänk om vi kunde börja tro på sånt vi inte vet
Be lite sådär i hemlighet
Be för vår planet

Eller är jag tillbaka i psykos igen?
Kanske det
Men

Redo att offra hela min stolthet

Pray for the wars to end för då kanske vi skulle se framtiden igen

Ja jag hör hur det låter men fuck det
Min heder är inte viktigare än en framtid för denna planet och vår mänsklighet

Var det de första fyra veckorna i mitt vuxna liv där jag majoriteten av dagarna känt mig bra?
Alltså inte sådär euforisk och svinlycklig men iaf helt jävla normal. Den där olustkänslan var e den? Började bli människa igen.

Började älska mig så som gud, om det fanns en gud, hade älskat mig



15:37

Eller ska vi bara acceptera att x antal år av människoliv nu ska få dö ut?
Att vår planet, vår vackra, givmilda planet nu ska få brinna ner? Efter allt liv den gett oss ska vi inte göra vad vi kan för att kanske rädda den? Rädda oss?
Ska vi bara låta vår framtid och allt vi vart suddas ut eller kan vi knäppa våra fucking händer bara och be för läkning att ske?

Säg någon som är skämmigare än jag jag räknar till 3
Nej, misstänkte väl d.

Åtminstone prova be för din jävla elräkning att gå ner?

Offra din stolthet för något större, något mer

Eller är det så att oavsett hur det blir så blir det så som det skulle bli? Kanske skulle det inte bli något mera liv?

Jag vet fan (typ) ingenting men jag vet vad som funkat för mig och jag kommer fortsätta be i det
Och be för det bästa att ske med vår planet
Eller hur fan blir det?

Aja. Det var allt om det. Godnatt.

23:29

17.09.22

Vet det var längesen
Längesen sist
Är du villig att ta igen tiden vi mist?

Förlåt för allt som blev
Förlåt
Allt är mitt fel

Och nu så vet jag inget mer. Inget mer än att minnena är allt jag ser


Många bäckar små bildar en stor å

Och av den stora ån kan vi bilda något mycket större än så
Något som kan vara underhållande, kul och viktigt på riktigt

PayPal contact@outcast.se

No shame 🙅🏼‍♀️

v.37

11.09.22

Förut behövde jag substansen för att känna mig normal, känna mig som mig
Nu bara var jag mig
Vilken grej

Ibland är det läskigt att komma hem när allt det där andra hade blivit ens hem

09.09.22

Kanske är mina drömmar för stora
Kanske

Den som spar han har
Den som sår han får
Så ge av vad du har, ge av dig själv, din kärlek, dig

Att gå från ett state där läkning inte tycks kunna ta verkan, till att faktiskt kunna läkas på riktigt

Kanske är jag spritt språngande galen, orealistisk och verklighetsfrånvänd. Kanske.

Jag är en lärling

Ibland så tvekar jag
Men det är 1 dag av 10
9 dagar så vet jag

Ibland, typ nu ifrågasätter jag allt
Vad fan håller jag på med?
Vad tror jag om mig själv?

07.09.22

Känns som att allt runtom mig väcktes till liv? Fast det var inom mig något väckts till liv?
Är det nu äntligen jag kommer till liv?

För första gången kanske fri

Och när han idag berättade om sin egodöd
Som kom genom att mixa svamp lsd och en bra mängd keta
Gav det mig mer avsmak än extas
Snälla säg att vi kan bli bra utan att allt det där måste tas?

Glad att han mådde bra
Men inte fan ska vi behöva ta en handfull olika substanser för att få bli bra?


Ansträng dig för att sluta anstränga dig

Lita på att viljan att göra ’rätt’ kan komma inifrån
Du måste inte göra för att förtjäna
Du gör för att du redan har det där, du är redan förtjänt av allt det där.

Ps. Ibland så formulerar jag mig nog helt fel. Stavar nåt fel eller uttrycker mig helt galet fel.
Låt så va. Låt mig bli bättre med tiden. Låt förändring ske. Släpp perfektionismen och glöm alla regler och lagar om du är här.

Vill dokumentera det vackra i det enkla


Då var jag hög på livet pga rus
De e annorlunda nu

Himlen hade aldrig vart så blå som nu

Och jag är i ärlighetens namn så nervös över att skicka iväg det här att jag vill spy
Och även om det blir fel ibland när man tror att man gör rätt så kan man inget annat än fortsätta iallafall försöka göra rätt
Man kan inte för det ge upp väl och bli rädd för att fortsätta chansa, fela, chansa, fela för att till slut kanske, kanske, kanske vinna?

05.09.22

Hej! Här kommer psykos nr 2

Eller kanske är det faktiskt så? Att livet är mycket mer än vad vi kan förstå oss på?

Och vet ni vad, om allt bara är inbillning så sure
Huvudsaken är väl ändå hur man mår

Ibland kanske man måste våga börja tro

Igår kändes mörkret bottenlöst
Idag var det löst
(y)

Kände marken under mina fötter nu. Tack Gud.

Jag börjar iallafall känna mitt hjärta om än det ännu gör lite ont, innehåller lite svärta

Och jag kommer fortfarande ha problem att lösa och problem som inte går att lösa

Säger inte att allt är bra
(Eller det kanske jag sa vad vet jag)
Menar iallafall bara att nu fan är saker mer som dom ska.

Jag tror på riktigt att saker förändras nu så tillåt mig leva i eufori och va lite extra glad
Imorgon är en ny dag och då kanske jag är mad

(Förlåt för dåliga rhymes, förlåt för allt annat med) vet jag är skev, men hellre det än helt tappad som du blev

🤦🏼‍♀️

Sorry.

Jag kanske inte är frälst ändå.

Äh jag kör på. Låt stå.

Det blir bra. Det kommer bli bra.

För jag såg liksom färger igen
Verkligen såg vad som var framför mig
Såg tankarna igen
Det var allt för längesen
(Och den här gången är jag inte ens bäng)

👍🏻

Glad att jag inte vaknar upp av typ hesa fredrik idag
Får bara be, tacka och va glad
Be för att vi ännu får fortsätta ha det bra, be för dom som inte har det vi har

v.36

04.09.22

Be brave, våga tro

Kom hem min vän

Känner du dig inte hemma så har du kanske bara inte knackat på rätt dörr än


Och kanske var det så som dom sa att det spelade ingen roll hur många gånger jag fuckat upp, felat eller hur många demoner som tagit sig in i mitt medvetande och tagit mig till det mörkaste mörka.

Jag tror jag blev räddad och jag trodde aldrig jag skulle kunna bli räddad. Trodde inte att jag kunde bli så som dom andra, bli en (hyfsat) normal människa. Få känna bara dom normala jävla känslorna.

Och när folk dömer ska jag påminna mig om att problemet oftast sitter i deras huvuden, och att det är för att dom ser mig genom deras filter, kanske t.o.m. flera filer. Filter skapade utifrån tidigare erfarenheter eller från vad dom förut blivit tillsagda men vet ni jag är inte som andra. Du är väl inte heller just som någon annan?

Men för att jag inte var så som dom så stämplar dom mig och gottar sig i att prata om vilka slutsatser deras trångsynta skallar gjort om mig.
På gud var glad jag inte är som dig, fan vad tråkigt om alla var som dig?

Och sorry till alla mina vänner som tycker jag gått och blivit loco. Sorry men någonting räddade livet på mig och jag kommer inte (kan inte) (vill inte) släppa, glömma det.

Och ikväll, för allra första gången, togs jag tillbaka till två tillfällen jag minns att jag kände mig riktigt lycklig som barn. Och vilka minnen det var. Så enkla, sköra, vackra dom var. Nu kunde jag gå in i dom, påminnas och åter känna känslan som var. Jag påminns om hur bra jag tyckte att livet var precis just då. Kände pirret i kroppen så som jag kände det då.

Ps. Jag vet att de lyckliga stunderna funnits där
Det är bara jag som inte hittat dom
Vart blockerad från dom

Nu kom det. Det kom aldrig då. När jag letade febrilt, sökte
Känns som jag sökte med ögonbindel på

Ps. Tack som fan för att jag får leva och leva bra.
Tack för att mina bekymmer idag handlat om en räkning som blivit fel och något annat privilegierat jävla i-landsproblem.
På kvällen lägger jag mig igen i min säng under mitt varma fluffiga täcke, trygg och rik
Och imorgon när jag vaknar får jag återigen avnjuta mitt kaffe i stillhetens tystnad i en stad i frid.

Vi kan väl iallafall tacka för det vi har och inse att det likväl hade kunnat vara vi som levde under helt andra förutsättningar, med helt andra krav? Hade likväl kunnat vara vi som vaknar upp till flyglarm och bomber varje dag? Eller till ett översvämmat hus eller till ännu en dag utan vatten och mat. Fan se till vad du har.

Bortskämda vi är asså.

03.09.22

Soon you’ll be there hun
Dance those demons out

Scream for your lungs

Skrik, dansa, andas, känn

Baby kom igen

Nu kommer vi hem till oss själva igen

Och gick det inte då så prova igen och igen

Bli din bästa vän


Snart kan jag äntligen skratta och va glad. Sådär som kanske aldrig förut, eller kanske när jag var barn vad vet jag

Börjar bli hemma
Hemma i mig utan 100 demoner på besök. Skickat hem dom. Sa fuck you stick och dom stack.

Dom där fucking demonerna som spridit sig ända in i min märg, som påverkat alla mina sinnen, känslor och allt jag kunde va
Dom kände sig verkligen hemma hos mig. Och jag lät dom va hemma hos mig. Dom va en del av mig.
The demons
Dom som fått mig att vilja sluka allt det onda
Dom som satt stopp för mig att göra gott för mig
Nu kan jag äntligen börja göra gott för mig

Om jag nu får en 300:e chans?
Får man chans på chans på chans?
Förlåt för att jag fuckat upp det gång på gång. Förlåt för att jag vart den sämre versionen av mig själv lite för ofta. Förlåt för att jag valt det onda före det goda. Förlåt för att jag ibland medvetet valt bort ljuset, godheten. Förstår att det kanske är jag själv som satt mig i skiten. Men jag är klar nu. Jag är fan så jävla klar nu. Vill göra mitt liv bra nu. Färdig med att rulla runt i leran, färdig med att smutsa ner mig. Färdig med att välja bort mig och det som är bra för mig. Lovar att hädanefter försöka välja mig.

Trots att jag inte vet någonting, inte vet hur jag vill ha det, inte vet riktigt vem jag är så kommer jag göra det här
Blotta hela mig som om skam inte fanns

02.09.22

Till dig som fortfarande har den där plan-b lösningen i bakhuvudet kvar. Breathe baby everything will be fine jag kan nästan lova dig. Kan jag ta mig ur det kan du med det. Nej du behöver inte lägga tusentals kronor på retreats och sessions eller på en biljett till Peru. Allt du behöver är du. (och kanske Gud). Iaf, det kommer bli bra. Snälla stanna kvar ❤️

Snälla kan vi bara enas om att försöka bli bra, iallafall bättre.

Enas om att ta hand om vår skit och våra demoner för vår egen och vår omgivnings skull.

Fighta sönder dina demoner så att du kan vara fri att göra vad fan du vill sen. Så att du bara kan få vara du. Du som den du innerst inne är. Lovar allt det där andra som inte känns som du är du kapabel till att kasta långt åt helvete, till helvetet där det hör hemma.

Bli fri baby.
Then, then smile n shine.
Shine brighter than the brightest fucking light.

Äntligen andas jag mer normalt. Äntligen normal igen (snart).

Äntligen funkar jag snart igen.

Summer’s gone but we still here, still alive, still breathing

Ta det inte för givet

Bli bättre nu. Nu blir vi bättre

Be kind iallafall

Några års famlande, svamlande, letande

Börjar hitta hem

Hem till mig 🖤

Förlåt till alla i min närhet
För att jag bara försvunnit
För att jag inte gett er vad ni förtjänat av mig

Och förlåt mig
Att jag lät det gå så långt att jag till slut knappt hade något kvar
Fast samtidigt vet jag inte om jag hade något val?

Men jag kände mig äntligen lättare, det var äntligen lättare att stå upp, jag var lättare, jag såg klarare

Dance yourself off and try again
Again and again

30.08.22

I must find a way to get my shit in order

Imma go harvest the wisdom

I make the decision to not pass on my suffering
But my wisdom

Tack för att du har tålamod med mig. Älskar dig 💗

12.08.22

And I’m sorry that it’s been a lot of focus on me,

I’ve been so much in my own space
So stuck in my own head

Things I wanted to say

16.07.22

I’m solving problems
Asking questions receiving answers
I’m questioning the bigger questions

Some of them I can only try to explain

Gotta find my way to communicate